明天就是清明了。好像传统的清明应该是快乐的。但我们却总是悲伤。

       人们好像对清明总是有种不同的情愫，它让我们敬远怀古，它让我们停下总是匆忙的脚步去看一看回头的路。

       我说：时间在飞。

       那是为了让我们更快的忘记伤痛，继续前行。

       自从去年的地震之后，总有种深深的感觉。总觉得我已经不是一个代表自己的我了，我的身上多了许多人对生命的渴望和希望。我不仅仅是为了自己而活。还有更多在地震中遇难的人们。在那些已经逝去的生命中，有你有我的影子。所以我要更认真地去生活。距离去年的地震已经快一年了，但却总像在昨天。我们手牵手都不曾离开。因为死亡曾经离我们那么接近。

       还是不敢看电视上播放有关5.12的节目。因为我还不够坚强到直面生命瞬间的消失。好像我一直停留在08年5.12那天不曾离去。生命是如此的短暂而绚丽，但我们总是不懂得珍惜。

       依旧感谢上苍让我遇见你，在我最美的时刻。

      

      

 

      

      

时间在飞。

我们来到了大三下学期。

我还有大五，而你们呢？

 

迷茫的你和我。

      前些天在图书馆里借了本书，名字叫<十年一爱>。里面都是一些80后的新概念里的文章，我看了几篇，发现21岁的自己已经无法和17岁的自己产生共鸣了。那一刻我都不知道该喜还是悲。我的17岁和21岁产生了代沟。我已经没有了17岁女生的多愁善感。书上那些让人摸不着头脑的对白和故事，不知在什么时候已经定格在我的17岁里，再也回不来了。可惜我的大脑明显还没有适应这样一个微妙的变化。不知道我在17岁的时候是不是也是让人摸不着头脑。

 

      某年某月某天，我们在一个晴朗的美丽午后相遇，虽然我们都不够美丽。但我仍记得你有点诧异的微笑表情。我记得故事的开始和结局却不记得其间的过程。我们是怎样吵吵闹闹分分合合，这些小小的微弱细节已经很模糊很模糊了。但是却值得让我回味很久很久。我们常常都是这样的 ，忘记了故事的过程。

 

      我们吵着抢着谈论自己的梦想和未来。不知道你还记不记得你那些美丽梦想，反正我还记得。而我的呢，却离我很远很远了。但是人生有一万种可能，谁知道下个转角我是不是会骄傲的挺起胸膛得意地告诉你我已经在路上。或许我就是那种明知道墙后面还是墙但还是会奋不顾身撞到头破血流的人。又有谁知道下一面墙后面不是一片海阔天空呢，即使结局并不美好。我要用我有限的生命去尝试人生的一万种可能。

 

      其实我们都明白不是每个人都可以完成自己的梦想。除了梦想，我们身上还有很多。比如责任。一直觉得这个词语不是对我说的。这样一个具有浓重大人气息的词语应该离我好远好远。但是已经忘记从什么时候开始我所做的好多事情将它翻译过来就是叫做<责任>。我不是伟人，也当不了伟人，做好自己本职的工作，做为和谐社会的一份子还是件值得骄傲的事情，知道吗？即使是庸庸碌碌的人生也是一种人生，仍然值得我们去尊重。

 

      不是都说“天下的幸福者都大同小异，但不幸者却各有各的不幸”吗？其实幸福者也是各不相同的。我们只看到了结局，却忘记了他们获得幸福的过程。我们忘掉的往往是最重要的。

 

      新的一年，祝福大家新年快乐。

 

     

 

09年的第一天天空下起了淅沥沥的小雨，好把去年的伤悲洗得干干净净，开始新的一年。院子里坝坝宴式的婚礼正在进行。但不知道为什么却放着朴树的“生如夏花”，传说新娘和新郎是通过这首歌才认识的。新娘在雨中冻得瑟瑟发抖，却很幸福。生活本身就是痛并快乐的。

08像一场圣诞嘉年华一样华丽的开场闭场，好像每天都经历着大喜大悲。但我们也在08的喜怒哀乐里成长，没有08也就没有今天的我。

新的一年已经到了，希望新的一年里，大家都可以找到自己的路和自己的幸福。

 

（我觉得上下两段极为不搭）

 

昨晚下午在家里打扫的时候看了湖南卫视去年的跨年演唱会，晚上又看了今年的跨年演唱会，发现还是很有趣的。值得一提的是何洁同学去年唱“明明不是angel”今年还是继续唱这首歌，没有太大的改变。她应该好好向李宇春同学学习，虽然李宇春今年还是唱了“皇后与梦想”但明显可以感受到李宇春的在舞台上的表现又进了一步。而且“why me”这首歌还挺好听的，算得上是一首朗朗上口的宣传歌。让我比较喜欢的应该算是五月天和信的表演，五月天就不说了，我对他们是带有浓烈的主观主义的感情色彩的，表扬太过不是我的性格，大家知道就好。但是湖南卫视也太狡诈了，明明就只有一首歌一闪而过，还宣传得像是开演唱会一样的欺骗我。害我为了等五月天等了那么久。接着说信，不错，很Man，看起来很爽。而且他的演出算是最投入的一个，我很看好他。全场最扯的还是张杰和谢娜的合唱，看得出来谢娜很激动而且很紧张，唱得很明显没有张杰好，不过今年她的打扮很不错，不像去年，好像是“倩女幽魂”里面姥姥的扮相，真的可以撞墙了。不过还是觉得他们挺配的，希望新的一年可以得到自己的幸福。去年韩真真和苏醒搭档，今年也是他们两个搭档，看得出苏醒并没有韩真真high，不知道是不是因为韩真真不是美女缘故。今年湖南卫视还是延用大批超女快男的路线，省了很多费用，还真会打算。突然想起了刘若英，姑且不说她的表演如何，但她昨天的造型实在是。。。其实换种造型她也是很漂亮的。总的来说，这场演唱会除了比较杂乱之外还是很不错的。

 

 

 

十二月就要这样被我消磨殆尽了。

2008就要这样被我消磨殆尽了。

 

08年发生了很多事情，但是再轰动的大事也无法阻止时间的脚步让新闻变成旧闻。

暴风雪，藏乱，5.12地震，北京奥运，阿扁贪污，美国大选，金融危机

不管当时是多么的惊天动地，在的时间面前一样变得平淡无奇。

时间，是个强大的武器。

 

在这个月里好像发生了很多不开心的事情，我的和其他人的。

我总是在和很多生活的琐碎纠缠不清。庸人自扰。

生活总是这样庸庸碌碌，没有头绪。

 

但所有的一切都不妨碍我热爱生活。

 

十二月黄奕回来了，但却没有很多的激动，因为我知道她不曾离开。

十二月佳佳说我消失了，但其实我无数次的想起她，只是没有联系。

十二月小妖和我谈梦想，我只能无奈地说，我都忘记了自己的梦想。

十二月我系着薇薇的爱心牌围巾招摇过市，虽然她的技术有待提高。

十二月我说受金融危机的影响我要一省再省，但事实总是事与愿违。

十二月张雷又迎来了自己的第四次4级考试，虽然嘴里说着没事，但我知道他很在意。

十二月我联系的朋友少之又少，和自己看书吃饭睡觉，好久没有自己和自己呆在一起。

 

十二月。

一年的结束和开始。

life is a circle.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

今天去20中买信纸.

信纸的种类并不多.

陈旧的信纸安静地躺在角落里.

 

"你会忘记我吗?"

"不会啊."

 

这样的对话突然在脑里回放.

 

记得那年SARS闹得沸沸扬扬.

早上起床的第一件事就是量体温,

然后乖乖地记在老师发的一张纸上.

中考的那天还排着队先量了体温才进的考场.

那时的我除了知道SARS是一种很像感冒发烧要人命的病以外,

一无所知.

 

那时被抢救的人现在还好吗?

应该还是被SARS后遗症所折磨吧.

 

当时医院采取了大量的激素治疗,

却造成了现在的股骨头缺血坏死和大面积的肺实变.

 

有时候觉得医生其实是一个很无奈的职业.

抢救回了生命但却无法完全消除疾病对病人的困扰.

这样的抢救到底有多大的意义.

医院里每天都会面临生老病死.

人生的小小循环.

明明知道整个病程的发展却还是无能为力.

每个人都有每个人的无奈.

这些都是无法避免的.

 

 

如果有一天我消失了,

你会忘记我吗?

 

 

 

 

 

 

 

 

最近的世界很不太平，每个星期回家都会看到让人不开心的消息。

铺天盖地的金融危机消息让我觉得好像明天就是世界末日一般。

不过话说，没有最坏，只有更坏。

简而言之就是世界末日总是会来的，只是不知道是哪个明天。

就好像一个刽子手要解决一个要被抹脖子的人一样。

只是刽子手迟迟不下手，让即将翘辫子的人心里不是滋味。

更是让一群看客心里着急，连上个厕所都是跑步向前冲，生怕下一秒就错过了精彩镜头。

 

突然觉得自己就是那群隔岸观火的坏蛋。

不行，我要改。

 

上个星期六回家，我为了不要浪费我每个月60块大洋45个小时网费。

于是在网上下了狂多的电影。

当然死猫烂耗子什么都有。

管他的，反正我不是个挑剔的人。

秉着绝不让电信占一点便宜的理念原则。

这个星期我要继续下电影。看死我自己。

 

突然觉得自己就是个市井小民。

不行，我要改。

 

不说了，爷爷催了，吃饭去了。

 

       刚刚吃了奶奶煮的甜水面心情奇好。

     

       就在前几天我还在为到底是“吃免费鸡肉还是吃付费牛肉'的问题烦恼了一个晚上,差点儿就失眠了。最后我还是决定了吃付费的牛肉。本来我也好想两个一起吃的，但是我的胃实在不大，而且我真的好想吃牛肉哦！所以就算鸡肉也不错我也只有割爱了。在我做出决定的时候，我被我们同学狠狠的批斗了一番。通过吃肉的问题我想通了一个道理：大概在我这一辈子当中还会有不少的像鸡肉这样的诱惑摆在我面前，但是，有时候要想清楚自己到底想要的是什么。想清楚了，鸡肉就不是诱惑了。

      

        昨天晚上我们上完课已经很晚了，姑爹骑着他的小绵羊载着我闯过了一个又一个红灯。原来闯红灯的感觉真的奇爽。姑爹疼我就和疼女儿一样，几乎到了我有求必应的地步。所以不能怪我也像爱爸爸一样爱我亲爱的姑爹。如果是我爸爸，他一定会说，你自己打个的回来，我给你报账就是了。所以我喜欢小绵羊超过小汽车。

 

       最近家里有很多小蚂蚁和其他小昆虫。我一度怀疑是不是家里的环境不达标。在我做完大扫除后发现家里还是有很多蚂蚁。每天看他们辛勤的搬食物忙碌样，我觉得蚂蚁真的是勤劳的昆虫。他们大概烦恼的就是每天的温饱问题，说明他们的生活质量不高。

 

      那天看报纸说今年的茅盾奖余华的《兄弟》落选了。原因是《兄弟》的内容太低俗，没有太多文学价值。我当时看《兄弟》是因为我先看了《活着》和《许三观卖血记》后觉得余华的书还不错，然后看见《兄弟》的封面是两个长得像农民工的兄弟，以为这本书讲的是一个农民工的辛酸史，就兴致勃勃的买了回家。看完才发现和我想的差的有点大。大概是我这个人比较低俗所以觉得这本书还不错。每次想到李光头的爸爸是因为偷看女人屁股掉在茅坑里淹死的就觉得很好笑。余华的描写生动到我怀疑当年他还是小屁孩儿的时候有过相关经历。

 

      昨天学到了我人生中第一个推拿姿势，叫一指禅，很佛学的名字。他的解释更扯，书上说要让你内力和内功通过大拇指传感到穴位上。我觉得我做出来很像大拇指抽经的样子。老师的要求是“不求神似但求形似”所以，昨晚上我们班将近70个同学的爪子学着老师的样子不停的抽搐了将近2个小时。

 

在悠闲的下午一个人神游是件惬意的事。

 

不戴眼镜在学校操场闲逛听着劣质音效的校园广播是件惬意的事。

 

每天积极地往食堂跑是件惬意的事。

 

上课一个星期了。

不好玩。

学校的住宿条件很烂。

我们洗漱的地方和厕所一样都是共享的。

所以以至于每天早上我一听到激情的七点四川晨间广播就条件反射般的从床上弹起来。

然后蓬头垢面地冲向洗漱的地方。

我觉得我在军训。

 

这学期开设了很多专业课。

中医内科老师已经更年期到连照着书念都没有抑扬顿挫的阶段。

我都不指望她可以在下个星期激情的给我上课。

我比较喜欢我们的中医美容老师。

起码听他上课不会想打瞌睡。

每次上课我都好想说一句话，“老师，你好妖哦~”

 

每天让我比较兴奋的事情就是去食堂吃饭。

有时候我都不晓得是学校的食堂让我激动还是食堂里的食物让我激动。

最后我发现其实两个都不是。

其实是我潜意识里认为去食堂是最有趣的事情，所以是去食堂的这个动作让我激动。

 

说实话，我觉得食堂的饭味道不错。

每次去食堂吃饭我就是健康的化身。

我会乖乖的吃我不是很喜欢吃的洋葱胡萝卜和韭菜，

那些对我身体很好但不好吃的菜。

因为我知道我不认真吃饭就会生病。

比起吃药打针输液还是吃蔬菜比较好。

我怕生病。

 

今天是我们的纪念日。

至于原因嘛。

这是个秘密。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

其实我一直不懂足球比赛。

我就是那种连多少人踢球都不知道的人。

 

昨天看见足球看台上6万人齐声大喊“中国加油！”的情节连我都被感动了。

但是当中国输球到最后的时候，6万声的“中国加油”变成了“谢亚龙下课”时，

奥林匹克中国赛场首次出现了让我都想丢刀的场面。

“输球又输人。”当时就是这样想的。

 

其实一直不懂为什么中国球迷在一次次的打击中又一次次地站起来。

那种执着到偏执的热情是我不能理解的。

明知道会输，但仍然期望奇迹出现。

当奇迹破灭的时候就就指天骂地，连最后的风度也输掉。

在四年又四年的循环中，每当球迷的热情几乎快被磨灭时又死灰复燃的熊熊燃烧起来。

他们打不死的蟑螂精神影响了一代又一代的中国球迷。

 

今天是北京奥运开幕的第三天。

还记得三天前的开幕式，那时有个全场起立唱国歌的环节。

把奶奶感动到热泪盈眶。

或许那个年代的人对国家总有那么一点我们不能理解的爱国情节。

 

那场光影嘉年华的确很华丽。

 

运动员出场没有什么好看的亮点，甚至有点无聊。

但当只有几个人组成的方队出场看到他们自豪的表情时，我真的很感动。

想起几十年前中国只有一个人参加奥运会的场景。

不管是1个人，还是639人；不管身后的祖国是弱小还是强大，

其实自豪感是不分等级的。

 

这两天都在家看比赛，总是激动得一愣一愣的。

我很喜欢中国举重的那个17岁的小将龙清泉。

觉得他长得很像中国年画里的福娃。

他17岁的时候就拿了奥运冠军，而我17岁的时候在干什么呢？

那时的我正在准备自己的高考。

其实我从来不认为高考就比奥运会差到多少。

不一样的人，位置是不同的。

高考对于我的重要性和奥运会对于他的重要性是一样的。

我们都在为自己而努力。

不用羡慕别人，也不要否定自己。

我们都很了不起。

 

 

 

 

 

 

 

 

这首歌其实并不是很好听.

只是她来自电影"刺青"中的一首主题曲.

不管当时媒体给这部电影添加了多少噱头.

我觉得其实就是一个简单又直白的故事.

电影好像没有在大陆地区公映,但的确值得一看.

 

最近晴晴雨雨,总让人捉摸不透.

 

阳台上的茉莉花已经全部都谢掉了.

我把花剪掉,而剪掉的部分又长出了新的嫩芽.

这让我兴奋了好久.

我就是个容易瞎激动的人.

 

今天是北京奥运会的开幕式.

昨天就买好了零食准备今天看奥运.

这是一件中国的大事.

本来在一个多月前还特别激动的我,

今天反而没有太多的激动.

只希望这次的北京奥运一切顺利.

最近身上长了很多湿热疹子,

就是像蚊子咬的包包一样很痒痒,但又不像蚊子咬得那样有明显的包包...

如果你也不幸有这样很痒痒但不能挠挠的包包.

有一种药膏比较好用.叫丙酸氯他索乳膏.

大家可以用一下.

效果较好又很便宜.

 

其实我不想说这个.

 

昨天我们搬校区了.

从温江到成都.

其实一直挺喜欢温江的,主要是成都的生存条件太烂了.

其实这个也不是主要的.

主要是我要和我的室友分开了.(我们专业不同)

这件事情让我郁闷了好久.

然后又转眼一想,其实我一直都是那么琐碎的人.

整天为琐碎的事情烦恼.

 

我有一个不怎么敢打开的盒子.

里面住着从小到大的同学纪念册,很多不同版本的游戏币和已经看不见字的电影票根,还有几封没有寄出的信.

这些都是我曾经和你有联系的证据.

让我觉得你不是一个我自己虚幻编造出来的人.

这点对我很重要.

 

这个星期一我还在教室里考试.

做着一套老师勾的都没考考的都没勾的经络腧穴试卷.

其实我做得很高兴,

就好像回到大学以前咬着笔杆皱着眉头全力以赴去答题一样.

而不是把老师勾的重点默写一遍.

那样的试卷实在没有什么技术含量.

每次抬头还是可以看见很多好玩的可笑镜头.

好好玩.

 

买了两盆满是花蕾的茉莉.

本来应该是礼物送给别人的.

但现在却安静地躺在阳台上.

希望明天可以看见绽放的花朵.

 

突然想起在温江每个晴朗的晚上都看得见闪亮亮的北斗七星在我的头顶.

 

好像为我指着前进的方向一样.

 

当然还有亲爱的你.

和我在一起.

 

 

 

      离上一次更新已经一个月了。不知道当我关掉这页网页的时候，30号会不会对1号说些什么呢。这个月大家都不好过。我是知道的。

      温爷爷说，既然我们逃过了这个灾难，我们就要好好活着。

      好好活着。怎么才叫好好活着。我到现在还没弄明白。

      每次看到电视里那些小孩纯净的脸，心里就哽得难受。但哭不出来，就是哭不出来。

      灾难像一面镜子。

      把所有的所有都看得清清楚楚。

      丑陋的东西不看不听不想。知道就好，没必要说出来。那些东西对我都微不足道。我不稀罕。

      我一直相信世界是美好的。

     

      最近记得的事情太多了。颅内压急剧升高。经常头疼。

      最近时常沉浸在一种情绪里出不来。很难受。

      小妈说，让死者安息，生者前行。生活总要继续的。

      张雷说，你已经尽力了。就不要难过了。

     

      从开始写这篇日志到现在已经1个小时了。写不出来。算了，不写了。

     

       

 

      兜兜是个快乐的流浪汉,这一点我一直都那么肯定.

      每当村口的金银花吐出长长的花蕊并释放着浓郁的香味时,兜兜总会异常开心.因为兜兜喜欢金银花的香味.这种浓郁但不甜腻的味道总让他想起他的小女朋友丢丢.兜兜有和所有流浪汉一样还算飘逸但不算干净的头发.还在兜兜是小兜兜的时候,他总喜欢甩甩自己的身体摇头晃脑,很得意的样子.尽管兜兜的体型很小,但是总是很强壮.起码他自己那么认为.他帮村里不知名的小白花赶走了总是欺负她的地鼠,帮邻居家的小鸭子学习游泳.兜兜总认为自己是个侠士.助人为乐是侠士的责任.所以他总是那么热情,不计回报.所以遇到丢丢也是注定的事.

      丢丢是只从城里来的漂亮雪纳瑞.丢丢的主人是个很有些忧郁的男生.据说,男孩的身体不好,每年夏天都会从城里去乡下休养.直到有一天,顽皮的丢丢在村里迷了路,恰巧遇到了村里有名的色狗狗大黑.眼看娇弱的丢丢就要名节不保,突然我们的兜兜出现了!以我们兜兜的个性当然是上演了一场英雄救美的戏码.美人是救到了,但是兜兜也付出了破相的代价...兜兜看到被吓傻了的丢丢,心里突然涌出爱怜的情愫.

      "好像金银花一样"虽然兜兜不知道丢丢和金银花有什么关系,但是当时的感觉就是这样.从此之后,兜兜总是悄悄躲在丢丢家的窗口下偷瞄丢丢.不是喜欢,只是觉得好奇.兜兜喜欢听男孩对着丢丢的喃喃细语,男孩嘴里的世界好像是一个不同于村里只有32颗树的地方.兜兜有时也听丢丢讲讲村外的世界.总有很多新鲜的东西.

      在连续蹲点蹲了12天之后,兜兜做了一个伟大的决定!

      "出去看看~"

      兜兜告别了小白花小鸭子大黑和像金银花一样的丢丢,还有村里的32棵树,踏上了远行的路.

      我们都知道,这是故事的开始而不是结束......

     

此空间停止更新。

恋爱都没时间，还更新呢。

看我，傻了多长时间啊。

是吧？亲爱的，哪能让你总是等我。

我们吃饭去吧，你肚子都咕咕叫了。

别害羞，我都听到了。

 

 

 

 

 

 

 

心理学上说,离倒霉的人五十米.

离我五十米.

没错,我就是那个倒霉蛋.

                                  ---题记

      这整件事都很离奇,以至于我到现在还没回过神来.但是我的确是倒霉了一星期.这一点是毋庸置疑的.

      徒弟说我是感冒怪,所以我在成都降温的时候很给面子地感冒了.

      " 我感冒了?!"

      是的,一切恶汗发热头身疼痛的风寒表象都显示我感冒了.我并不惊讶自己会感冒.我本来就是死在前线的第一批人.因为感冒,我的天生大扁桃很争气地发炎了.我还是不惊讶,因为我感冒扁桃发炎一直都是那么顺理成章的事.我很有经验地吃了头孢拉定消炎,吃了治感冒的药.我一切做得从容不迫,我都佩服我自己怎么那么镇定.一点也没有被病魔吓到.我的丰富经验让我等待着自己康复的日子.

      就这样过了两天.

     " 好奇怪,居然还没有好?不怕不怕,慢慢来~"到了第三天下午,我的扁桃还是很疼,而且脸上发了很多小疹子,红红的,一大片一大片."不会得麻疹了吧?!"(最近我们学校闹麻疹,只要是疑似病例全部拉到医院去隔离)o(∩_∩)o...哈哈,你猜对了,我还没背到这个境界,我小时候出过,所以是不会得的~~想到这里很开心,很得意.人啊~~就是不能太得意,会遭天忌.到了下午我的扁桃不仅没好还溃胧了!!事情发展到这个境界,我有点坐不住了.我还是不惊讶,因为我每次去输液都是由于扁桃的缘故.

      但这次我不得不着急了.不仅我的扁桃恶化了,我的脸也跟着恶化了.

      我再也从容不起来了.我啊!就靠脸吃饭的人!!我不管下午什么课,不管多重要,我要回家!回成都看病!!

      我飞速回到成都,和姑妈来到了传说中的西区医院(也就是大名鼎鼎的三医院).我们挂了皮肤科冲上三楼看病.人有些些多,我在门前踱来踱去,时不时往里面瞟."是个老爷爷,看起来很专家."我很欣慰."邓延莉"护士小姐叫道."有"我第一次看病那么迫不及待.

       接着,可怕的事情出现了.

      "姓名?"

      "邓延莉."

      "年龄?"

      "20"

      老专家那么专业地问着,在病历上上写着,"邓延莉,20,男"

      "错了错了!我是女的!"

      "哦~看错了看错了."

      "shXXt!我的脸再怎么红肿热痛也不至于看成男的吧!"我很气愤,特别特别气愤.但只敢想想,不敢对着老专家发脾气.

      专家看着我红红肿肿脸不到三十秒,从嘴里蹦出五个字,过敏性皮炎.于是在处方上写上"治疗费120",说,"把钱交咯到旁边做治疗." 

      为了不质疑专家地权威,为了我的脸,我二话没说就痛快地交了钱.结果肯定是大失所望的.

      所谓的治疗就是,在脸上敷薄荷加冰片,然后她会拿一个很亮的灯泡给你照在上面(护士小姐说,那不是灯泡,是激光),等薄荷水水烤干后,治疗就完了.当时很有种被欺骗的感觉."120啊~就这些东西!?"但是我还是很淑女地不发火,保持微笑.我回到老专家的诊室,他递给我一张处方说,把钱交了,去输液嘛.我看了看上面的药,就是些VC和消炎药.居然180!!我对收钱的阿姨谎称没带够钱.很鄙视地瞪了老专家一眼."烧人嘛也要看对象嘛!!你这个死老头儿!!"在我没有被医院保安踢出去之前,我夺路而逃......

       我一向是个胆小鬼.原来骂人是那么爽~~~我很开心很得意.

       我说过,人啊~~不能太得意,会被天忌.

       在我生病的第四天,在我觉悟到身体是不会因为正气地增强而赶跑邪气康复的情况下我来到了省医院.(正气邪气说是中医的东东,我一直觉得是胡扯)

       "吃药还是输液?"

       "输液~"我早知道医生会这么说,抢着回答.

        "好,去做个皮试.免得过敏."

       "不得不得,我从来没有过敏过!"

       "都要做的,万一喃~"

        "没得万一...嗯...好嘛"

        事情的一切都在接下来的半个小时中水落石出了.

        "我过敏了!!!我过敏了!!!我青霉素过敏了!!!"我无比激动!!我在将近20年没过敏的今天居然过敏了!!

       结果就是,我的皮炎是因为我吃了头孢拉定引起的药物过敏.我开始不知道很大剂量地吃了很多.最后也没输液,因为医生说换药了效果不好,所以开了几天的药吃.我相信我会好起来的.但是,为了朋友的人身财产安全,还是离我50米吧!! 

 

 

 

 

      天气的变化总是很不给人面子。

      前些天还是阴雨绵绵，这几天居然晴朗得让人想哭。现在住的地方在三环之外，远得一塌糊涂。出门就会看见很多城里的人开着车子来这边晒太阳。午后的太阳总是暖烘烘的，很有让人懒洋洋的冲动。好动的小孩和童心未泯的大人站在广场上放风筝，把湛蓝的天空装扮得五颜六色。每到这种天气我就回想起阿闷。阿闷一定会喜欢在广阔的地方撒欢。因为我就很喜欢。然后就会很觉得很对不起我徒弟。如果当时徒弟说把阿闷放在我家，而我同意的话，阿闷是不是就不会离开我们了。我们都很想你，阿闷。

       明天就要回学校了。

       新的学期又要开始了。不知道是在重复生活还是在不断体验。这些都不重要，起码对我而言。怎么说，大家都要加油！不管是为自己还是为别人。

成都太小。

 

走来走去都是那几个地方。

 

那些和你走过的地方。

 

那些充满回忆的地方。

从小到大，

我老是弄丢东西。

小时候掉笔尺子橡皮擦。

大一点掉书掉钱掉手机。

 

有时候弄丢的东西自己又钻了出来。

但很多时候，我买了新的的东西去代替。

尽管很舍不得，

但并没有很多的留恋。

 

就这样掉着掉着就长大了。

 

长大了就发现好多东西并不是新的东西可以代替的。

于是就印证了中国那句最老最土的话，

只有失去了才知道珍惜。

 

其实更多的时候是明明去珍惜了但是还是会弄丢。

如果真的是这样就不要因为丢失而失落。

而是应该去感激在一起的美好记忆。